今天给各位分享有蜘蛛才有收录，没蜘蛛你就是只猪..的知识，其中也会对猪猪蜘蛛蜘蛛进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录一览：
- 1、教官搞笑语录
- 2、西风不识字，只知ABC？---对话小天同学
- 3、新站一个多月了，没收录，蜘蛛也不来是什么问题？
- 4、是不是只要百度蜘蛛有爬过网站，就会有百度收录？
- 5、调侃对象的谐音梗幽默句子 【精】
- 6、网站不收录咋整
教官搞笑语录
1、天黑了打报告。指要晕倒了。
2、我脸上有画吗？老看我干嘛？
3、不要给我在队伍里面逛街！
4、给我把你们的脚砸向地面！
5、全体都有了！有点别扭。
6、都20岁的人了还在那装可爱。
7、这个帽子把我发型都搞乱了。
8、挺胸！收腹！提肛门！
9、谁抢走了我的麦克风？（指喇叭）
10、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
11、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟。
12、谁让你们拐弯的！自动导航啊？
13、别猜我口令啊！有时候动作做快了。
14、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？
15、我一拳踢死你！（太急了，口误了）
16、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
17、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
18、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？
19、信不信我一脚把你发射！（虾米意思？）
20、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘。
21、不要夫列（忽略）我的每一个转体！
22、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
23、乱看什么！那有美女啊？有我早看过去了！
24、给我把你们的脚砸向地面！痛苦的正步。
25、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
26、温室里的花朵戴上你们的绿帽，额，这个。
27、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。安全带么？
28、喊响了！压过他们！炸死他们！喊口号时。
29、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
30、小碎步叫你给吃了啊？（有创意，才够味）
31、你们出去以后千万别说是我带的啊。绝望了么。
32、喊响了！压过他们！炸死他们！（喊口号时）
33、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
34、两分钟喝水够不够？不够！那就不喝！
35、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？
36、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！值得琢磨的一句话。
37、你全自动的是吧。是因为老有人在立正时，顺便向右看齐。
38、你们脑袋是不是不要啦。放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明。
39、左右左，左右左对，就这样怎么又错了？你想菜呢你。
40、你全自动的是吧？（是因为老有人在立正时，顺便向右看齐）
41、乱看什么！？那有美女啊？有我早看过去了！猫扑我上的多了！
42、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯。
43、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！。
44、左右左，左右左，对，就这样。怎么又错了？你想菜呢你！我们高中教官说过。
45、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！
46、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
47、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊惊讶问道：有只猪？猪在哪？
48、低头思故乡，你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！创意十足。
49、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去，OHMYGOD！原来大家都是pIG。
50、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！难为太阳公公了。
51、某天军训，男生极为懒散，教官一急，说道：你们是不是纯爷们那，是爷们就给我发誓，不许动。
52、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！女生无语。
53、人家问你，谁是你教官。你千万别说是我啊！我求你了，站好了，行不行啊！我呢！娘哎！
54、我告诉你们啊！哪个小碎步啊！一定要紧张起来啊！啊！像这样啊！要有力度感啊！感叹词真多啊。
55、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！（词语接龙呢）
56、你们这爹（些）人啊！一天天都不认真的！看你们走怒（路）像什么样子！走喵（猫）步又不像喵步。
57、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？全体女生顿时崩溃。
58、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措。
59、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
60、你们这些人啊！一天天都不认真的！看你们走怒像什么样子！走喵步又不像喵步！说的不是我们初中的教官么？
61、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
62、的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！学生：不会。教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！众人倒。
63、走的烂时，哎，我只有把梦想寄托于下一届了！走的一般时，你们也就这么回事儿！走的好时。哇呀呀，无师自通啊！
64、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。教官：你他妈的就四句话还记不住啊！学生：突然忘了。教官：你他妈。
65、男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
66、一群女生去上厕所，被看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。众女生倒。
67、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
68、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）
69、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去。
70、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵。
71、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：啊，妓女（纪律），妓女，啊，妓女，妓女，妓女中有我，妓女中有你，妓女中有无穷的战斗力！
72、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去、众人无语。
73、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！（又指着那人说）是不是你！那人无语。
74、对别的教官，等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二，那个教官当场气死，对别的班的同学，走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈。
75、某天，由于我们不乖，教官埋怨道：来之前，你们校长说了，你们这群小兔崽子，打也不能打，骂也不能骂，想当年我们在部队的时候，谁站不好就一脚踹过去，躲到床肚底下都被拉出来。
76、某天教官教唱《严守纪律歌》，他认真唱道：啊，妓女（纪律），妓女（纪律），啊，妓女（纪律），妓女（纪律），妓女（纪律）中有我，妓女（纪律）中有你，妓女（纪律）中有无穷的战斗力！
77、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。教官：你他妈的就四句话还记不住啊！学生：突然忘了。教官：你他妈的暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！学生：不会。教官：原来你他妈的是选择性失忆症啊！众人倒。
高中军训教官爆笑语录
1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！
教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
3、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？
4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！（值得琢磨的一句话。。）
7、给我把你们的脚砸向地面！ （痛苦的正步~）
8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
10、再动！再动我一脚踢飞你！
11、牙齿很白呀，用什么牙膏？
12、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！
(走的一般时)你们也就这么回事儿！
(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
13、人才啊！新世纪的人才啊．．．！
14、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！（说的不是我们初中的教官么？）
15、左右左，左右左，......对，就这样....怎么又错了？你想菜呢你！（我们高中教官说过）
16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”（讲解得很好）
17、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！（难为太阳公公了）
18、动，还动！ 我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
19、别猜我口令啊~（有时候动作做快了）
20、“谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭）
21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
22、不要给我在队伍里面逛街！
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
搞笑语录
1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，
3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。
4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。
5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!
8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
11.新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的狗男女他做-爱不关门! 为啥不关门? 门外有男人! 男人什么样? 就和你一样!
12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!
13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!
14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!
15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，
16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人
18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
22.别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。
25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
28.别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。
29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，
31.连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，
36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!
37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。
40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，
43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。
45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?
48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
西风不识字，只知ABC？---对话小天同学
我们去年刚来加拿大的时候，有一个女儿上幼儿园的北京妈妈，微信上问我什么时候把孩子送出国读书比较好？我的建议是孩子小的时候，最好和爸爸妈妈在一起。至于爸爸妈妈是否为了孩子读书，放弃国内现有的事业，则需要仔细权衡斟酌。
现在出国读书的孩子非常多，年龄也越来越小。不过任何事情，都可能有好的方面，也会有坏的一面。对于孩子的教育，因为没有回头路可走，我只能说，不管在哪里，都有焦虑。
我想到暑假回国后，见到的亲戚朋友们可能会问小天同学，这一年的留学生活怎么样呀？外国的教育和中国的教育有什么不同呀？所以就用采访的形式，记录整理一下她的经历和心得体会，感谢在微信朋友圈留言提问的叔叔阿姨们。
采访者：天天妈妈（以下简称M），70后，摩羯座，全职妈妈，号称热爱学习，但是进步极其缓慢。
受访者：小天同学（以下简称T），00后，水瓶座，喜欢美食和音乐，在北京一所普通公立小学读完五年级后，来加拿大蒙特利尔一所英语私立学校读六年级，刚刚小学毕业。
（一）关于是否适应
M：这一年你还适应吗？过得开心吗？
T：我感觉很不错。
M：如果回到一年前，你会选择继续留在国内读书，还是要出国读书？
T：还是要出来呀！我觉得这里更适合我。
M：一个人出来留学可以吗？比如住在寄宿家庭或者宿舍。如果没有爸爸妈妈陪会怎么样？
T：想象不到没有爸爸妈妈在身边会怎么样。有时候会嫌弃爸爸妈妈唠叨，但是在身边还是更好，有问题时有人可以听我倾诉。
（二）是否喜欢蒙特利尔
M：蒙特利尔和北京，你更喜欢哪个？
T：如果我在蒙特利尔待足够长的时间，我觉得我会更喜欢这里。北京现在还有点不舍，因为有熟悉的人，熟悉的地方。
M：这边虽然空气好，风景美，但是冬天比较长，你在意吗？
T：我觉得无所谓呀，相比较热，我更喜欢冷点。
（三）中加教育差异
M：加拿大和中国的教育环境比较，你感觉都有哪些差异？
T：在加拿大老师不会给你压力，布置了作业，有同学不做，也不会怎么样。他们比较关心学生心里想什么。
这边上课时小组讨论比较多，学生自己说或者听别人说，老师说的少。
老师会注意到各种细节，比如你换了一个发型，老师会说今天好漂亮呀！字写得稍微好点，也会马上夸奖。
不过听多了夸奖也有坏处，就是自我感觉过于良好，会有点松懈。另外感觉这边的同学因为一直被夸奖，承受力比较差，不能接受别人说自己不好。老师稍微批评一下，说话声音高点，就会很委屈，受不了了。
M：学生有哪些行为时老师会批评，不遵守纪律的孩子怎么处理？
T：比如在自习时不断地大声说话，或者对同学说脏话，老师就让他们去Office，然后校长会教育十几二十分钟，再送回来。
M：我发现你们的老师常常在笑，我比较好奇她们是职业性的微笑，还是比较开心。你能感觉出某个老师在课上有自己的负面情绪，或者不耐烦吗？
T：我觉得是职业性的微笑。但是老师上课时候基本没有负面情绪，当然有时候也会吼几声。
（四）关于同学相处
M：你感觉国内的同学好相处，还是加拿大这边好相处？
T：加拿大这边好相处一些，至少表面上看来是这样的。加拿大人普遍比较友好。在我们班里，最没有礼貌的，是两个中国男孩，他们给同学起外号，嘲笑别人，用中国话语言bullying（欺凌）别人。
M：刚来时有被排挤的感觉吗？
T：有时候会有，比如分组时，我们班人数是单数，两两分组我就会落单。
M：是因为你是新来的，还是因为语言问题？
T：主要还是因为交情比较浅吧。
M：在班里有特别要好的朋友吗？
T：没有，感觉聊不到一起，性格不搭。她们聊的乐队，歌手，首饰，衣服我都不感兴趣。
（五）关于bullying（欺凌）
M：我记得你们老师在品行课上讲了哪些是bullying的行为，你还做过PPT，老师当时用多长时间讲这个内容？
T：大概讲了两节课吧。
M：之前在北京，同学之间有没有bullying的行为？
T：有，一些男孩一起欺负一个男孩，还动手。
M：在这里，你被同班两个中国男孩语言bullying，老师和同学听不懂他们说什么，只有你能听懂，你是什么感觉？
T：很生气，也有点懵，不知道该怎么办。因为刚开始我英语不够好，还不能准确地把事情告诉老师。
M：他们只针对你？还是也嘲笑别的中国孩子？
T：也会嘲笑低年级的中国孩子，还会说外国孩子傻X、智障，反正人家听不懂他们说什么。
M：后来妈妈打电话给其中一位家长，他们有收敛吗？
T：有一些，但是没过多久，又开始故意在我旁边说难听的话。
M：最后他们用You zhi zhu(“有蜘蛛”和“有只猪”)的谐音来说你，你把事情告诉了老师，老师又告诉校长，校长让他们给你写了道歉信，你是怎样的感觉？
T：我觉得自己有能力解决这个事情了。
M：在校园里你看到或者听到过其他讲英文的孩子，对别人语言或者行为Bullying吗？
T：没有。
M：我听说Kelly在S校（蒙特利尔著名的英语私立女校）也受到Bullying，你知道是什么情况吗？
T：具体不太清楚，好像就是感觉被排挤，语言Bullying吧。
M：如果以后遇到类似的事情，你会怎么做？
T：先警告他们，让他们停止。如果不管用，就要告诉老师，老师会帮助你。
（六）最大的进步
M：这一年你自己最大的进步是什么，除了英语，英语肯定是进步很大，就是如果你还在国内上学，可能不会有这样的进步。
T：我觉得我更了解自己的特点和能力，对将来成为一个什么样的人有了一些想法。
M：那你要成为一个怎么样的人？
T：不告诉你，比较难实现。
（七）关于中文学习
M：你觉得这一年中文退步厉害吗？
T：还好，我个人感觉不是很明显。
M：刚开始妈妈让你写作文，分享你在这边的生活，又能复习中文，还能从我这里赚稿费，一举三得，但是写了几篇就不写了，没有坚持下来，是什么原因？
T：不好玩儿。
M：后来妈妈给你报了一个中文网络作文课，对你有帮助吗？
T：有一些吧，梳理一下写作思路吧。
（八）关于饮食
M：学校的午餐习惯吗？比起北京学校的午餐怎么样？
T：比北京的好一些，但是口味比较重，可能热量也比较高。也有黑暗料理，比如黑豆黑胡椒炒牛肉馅，然后浇在米饭上，哎呀，真是让人充满联想，没有胃口！汉堡、披萨什么的，我还都挺喜欢的。
M：回北京最想吃什么？
T：北京烤鸭，还有各种小吃。
（九）八卦部分（大家感受一下文化差异）
M：听说你们班快毕业时，有很多同学向喜欢的人表白了，老师知道这个事情吗？有表白成功的吗？
T：老师应该不知道吧，不太清楚。
貌似表白都没有成功，有连成三角的，还有连成了一条线的。
M：怎么表白的？
T：就是当面说I like you.（我喜欢你）
M：那都是怎么拒绝的？
T: 有的直接了当说：No，I don't like you.（我不喜欢你！）
有的委婉地说：I'm sorry，but we can be friends.（很抱歉！但是我们可以做普通朋友）
M：同学之间如果表白被拒绝，会觉得尴尬吗？
T：不会呀，表白被拒绝了，同学之间也不会嘲笑，大家还会去安慰那个同学。
新站一个多月了，没收录，蜘蛛也不来是什么问题？
1.先看看服务器是否把蜘蛛的ip屏蔽了，robots文件是否设置正确，要允许蜘蛛抓取
2.再确认服务器是否稳定，页面打开是否超时，页面是否存在过多的死链
3.再看看网站代码结构和内容是否质量不高
是不是只要百度蜘蛛有爬过网站，就会有百度收录？
蜘蛛爬行网站是收录网站的前提，但并不是爬行了就会收录，看你的网站页面内容质量如何
调侃对象的谐音梗幽默句子 【精】
调侃对象的谐音梗幽默句子【篇一】
1.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
2.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
3.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
4.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
5.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
6.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
7.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
8.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
9.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
10.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
11.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
12.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
13.你连我都不想，想什么?想死吗？
14.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
15.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
16.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
17.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
18.一羊迁徙。
19.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
20.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
调侃对象的谐音梗幽默句子【篇二】
21.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
22.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
23.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
24.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
25.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
26.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
27.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
29.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
30.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
31.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
32.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
33.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
34.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
35.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
36.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
37.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
38.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
39.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
40.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
求对象原谅道歉的谐音梗句子 【荐】
求对象原谅道歉的谐音梗句子【篇一】
1.天气这么热，我们总会熟的。
2.你连我都不想，想什么?想死吗？
3.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
4.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
5.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
6.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
7.你找欧阳修啊。
8.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
9.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
10.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
11.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
12.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
13.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
14.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
15.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
16.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
17.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
18.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
19.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
20.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
求对象原谅道歉的谐音梗句子【篇二】
21.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
22.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
23.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
24.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
25.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
26.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
27.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
28.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
29.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
31.连我都不理，你理什么，理发店吗?
32.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
33.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
34.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
35.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
36.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
37.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
38.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
39.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
40.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
520发给对象甜蜜的谐音梗句子
520发给对象甜蜜的谐音梗句子(篇一)
1.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
2.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
3.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
4.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
5.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
6.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
7.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
8.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
9.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
10.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
11.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
12.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
13.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
14.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
15.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
17.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
18.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
19.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
20.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
520发给对象甜蜜的谐音梗句子(篇二)
21.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
22.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
23.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
24.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
25.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
26.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
27.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
28.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
29.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
30.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
31.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
32.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
33.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
34.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
35.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
36.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
37.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
38.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
39.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
40.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
用来道歉的幽默谐音梗段子
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇一)
1.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
2.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
3.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
4.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
5.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
6.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
7.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
8.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
9.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
10.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
11.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
12.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
13.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
14.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
15.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
16.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
17.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
18.男人不好色，好什么?好are you吗?
19.丑的人才有对象，美的卖空调。
20.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇二)
21.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
22.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
23.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
24.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
25.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
26.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
27.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
28.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
29.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
30.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
31.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
32.触景生情你就占两字，触生。
33.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
34.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
35.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
36.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
37.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
38.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
39.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
40.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
用来道歉的幽默谐音梗段子(篇三)
41.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
42.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
43.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
44.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
45.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
46.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
47.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
48.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
49.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
50.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
51.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
52.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
53.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
55.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
56.你找欧阳修啊。
57.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
58.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
59.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
60.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
网站不收录咋整
网站优化过程中收录一直是一个不管是菜鸟还是老鸟都非常揪心的问题，收录尽管与网站排名没有直接关系，但是排名与收录的的关系总所周知，随着百度算法的不断更新，百度对于收录的准则也越来越高，如何做好收录成了不管是站长还是企业都非常关心的一个问题，接下来就来谈谈网站为什么不收录的问题。
一、是否知道这个页面的存在
对页面进行收录当然首先就必须要知道有这个页面，蜘蛛都不知道这个页面，谈何收录?这一点主要分为2大类：搜索引擎找不到网页入口和不让搜索引擎抓取。
1.搜索引擎找不到网页入口
很多时候不是你更新了文章搜索引擎就要来抓取收录的，要怎么让蜘蛛知道你的更新呢?除了有规律的更新，可以向百度站长平台主动提交URL或者是提交站点地图，也可以让搜索引擎被动收集，这就是通过外链让蜘蛛知道你的网页，还有很多时候蜘蛛来到了你的网站，却找不到你更新的链接，因为网站的链接结构做得太复杂或是内链结构差，以致搜索引擎在抓取时间类不会爬到网站深处的页面，这也造成蜘蛛不知道该页面的存在。所以不管怎么样，第一步我们要保证页面能被蜘蛛看到，关于这一点可以通过查看网站日志来判断蜘蛛是否来访过。
2.不让搜索引擎抓取
很多网站有意无意的直接在robots文件屏蔽了百度或网站部分页面，却整天在找原因为什么蜘蛛不来抓取我的页面，这能怪百度吗?你都不让别人进门了，百度是怎么收录你的网页?所以有必要时常去检查一下网站robots文件是否正常。
二、是否可以正常的抓取
好了，蜘蛛发现了这个页面，也有权利抓取这个页面了，那能否正常抓取就是一个很大的问题，我们都知道蜘蛛抓取这个页面要从域名到DNS服务器再到网站空间，所以其中任何一个环节出现问题，蜘蛛都不能正常的抓取，首先域名需要备案，然后域名解析要正常，如果解析出现问题，域名是不能访问网站ip地址的，这个时候网站打不开，蜘蛛抓取不了页面。
在有就是经常提到的空间服务器了，服务器长期打不开那肯定是抓取不了的，这个大家都知道。并且如果服务器比较卡或者不稳定，就会影响蜘蛛的抓取，蜘蛛不能很好的去抓取页面或由于加载慢只抓取到网页一半，这就很大程度上影响了网站的收录。具体可以看《草根站长做SEO,如何选择域名和空间》
三、是否达到收录标准
很多人觉得蜘蛛抓取就代表着收录，其实这是错误的，蜘蛛访问网站抓取页面并不代表就要收录你的网页，页面被抓取后要进行对比筛选，符合要求的才会被收录，为什么有的页面会被收录后又被吐出来?就是因为蜘蛛在不停的过滤，这个我们先不谈。既然是符合要求才会收录，那收录标准到底是什么呢?
1.行业不同标准也不同
这个是显而易见的，新闻类网站肯定比一般企业站容易收录，而对于医疗、博彩、成人用品等网站，标准肯定是更加严格，所以对于不同的行业，百度给予的收录标准也是不一样的。
2.不同的网站标准不同
百度有一个优先抓取的原则，对于绝大多数用户喜欢，权重高的网站收录得要快，就像新浪网、腾讯网收录得肯定要比一般网站要快，为什么?因为信任，这类网站本身就有其严格的过滤系统，在此类网站公布的内容百度基本是直接抓了就收，搜索引擎是互联网与用户的桥梁，它的目的就是给用户提供有价值的内容，你能为它提供良好的内容，它当然也会对你更好，这是互利的。所以搜索引擎不是做慈善，你的网站能给它什么?
3.主体收录标准
百度有一个收录标准值，对页面进行评分，满足评分收录，否则扔掉。这里在木木SEO百度网站综合得分算法一文中已经说过了，主要是从页面基础、站内、站外、用户四个方面进行评分，感兴趣的可以看一看，这里就简单谈一谈网站页面的内容，
(1)页面字数建议是在500-800字，内容健康良好，信息丰富;
(2)受众多: 文章要有一定得用户需求，也即用户检索需求的大小;
(3)时效性:写最新的东西用户和搜索引擎都喜欢
(4)稀缺性: 稀缺主要是描述页面在互联网中的独特性。稀缺不等于无重复，只有对于大量完全无增益的重复页面，我们才应该认为其稀缺度较低。
四、是否有干净的域名
刚说了百度的收录标准，其实这一点也属于一个特别的标准，域名不干净同样是影响网站收录的一个重要原因，这个不干净我们分为2种情况。第一种就是域名在购买之前就有人用过了，不仅使用了而且还是用废了，这样的域名背景就是不干净，这就相当于以前如果你去考警察，如果家里是黑帮世家，那肯定是会影响你的，这和百度的收录是一个道理，严重的甚至域名直接作废。
另一种情况是我们经常说的降权，网站被降权这段时间是百度的一个审核期，网站的内容就算满足了上面所说的3点也可能收录慢或者是不收录，这个就需要我们坚持了。有恒心，能再次获得百度的信赖就会收录正常。
五、是否达到收录最大限度
等级不同的网站总收录的最大限度不同，日收录限制也不同。在新浪上更新1万篇文章可能会收录90%，但是如果在你的企业站更新1w篇文章可能是只会收录几十篇。这就是因为新浪的等级比你的高。等级不等于权重，权重只是等级的一个部分，等级是网站的重要程度，就像我们一个网站中不同页面的重要程度不一样，而在整个互联网不同网站的重要程度也不一样。所以中小型网站不要为了有大量的收录不断的去大量更新文章，这样的做法是错误的。不同的行业的更新的频率和数量是不一样，娱乐新闻行业可能需要几分钟更新一次，但是小型企业站可以几天或者几周更新一次都没有关系。
同时不同网站总收录最大限度也不一样，一个中小型新站目前的权重是1或者没有权重，那么它的收录限制维持在几十、几百到一千的数量。如果你发现不管你怎么更新做原创高质量的内容收录也上不去，可能就是因为网站权重处于一个阶段达到了收录限制，所以收录不可能上去。就好比家里的猫长得再大食量也没有猪多，所以猪分配的食物就自然要比猫多了，如果网站要突破这个收录的限制就要在权重上上升一个等级。
关于有蜘蛛才有收录，没蜘蛛你就是只猪..和猪猪蜘蛛蜘蛛的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。
